서울 마라톤 2024 10k 후기 러닝일지 소감 요행은 없다

이번에는 큰 기대는 하지 않았는데, 어릴적 부터 축구를 해왔고 여러모로 운동을 조금씩은 해왔던게 몸에 익숙해서 그런지 이번에 서울 마라톤을 준비하고 뛰고 나서 느끼는걸 조금 정리하고 싶었다.

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운동에 확실히 요행은 없는 것 같다는 걸 새삼 느끼고 있다. 거기에 러닝이라는게 인풋이랑 아웃풋이 생각보다 초심자에게는 동일하게 느껴지는 부분이 있는 것 같다. 물론 정체기에 오는 사람에 해당하는 이야기는 아니고 말이지.

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서울 마라톤 10k를 위해서 여러모로 트레이닝을 야심차게 시작했지만 겨울에 무리하게 달리기를 하는 바람에 왼쪽 뒷 허벅지에 햄스트링이 생겨서 결국엔 완치 못 시키고 당일 서울 마라톤 달리기까지 달고 뛰었다. 속도를 내야하는 구간이나 반환점을 돌아서 부터 계속 햄스트링에 땡김이 지속되어서 속도를 내는 것 자체를 할 수가 없고 신경이 엄청 거슬렸다.

조급한 마음의 트레이닝은 여전히 내 예상과 다른 내몸에 결과를 만들어내서 당혹스럽게 매우 힘들었다.

실제로 주변에 지인은 한달 전 부터 무리하게 하다가 무릎에 물이 차서 등록을 하고도 참가하지 못했다. 빠르게 달리고 젊은 친구인데 페이스도 빠르게 뛰고 그랬던것 같은데.. 참.. 알수없다. 운동이라는 참 내 뜻대로 되는게 아닌 것 같다는 생각을 하고 러닝에서 인생을 배운 느낌이다.

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10k는 러닝을 시작하시는 분들에게 첫 최대의 목표라고 생각한다. 나 또한 작년이 처음이였고, 올해는 확실히 다른건.. 작년에는 그냥 멋 모르고 뛰었다.

올해 느끼게 된건 일정한 페이스의 유지가 제일 중요한 부분이구나 그리고 일정한 페이스 유지한체로 그 위에 내가 할 수 있는 것들을 차곡 차곡 쌓아나고 트레이닝을 더해야하는구나를 생각했다. 아무리 갑자기 빨리 뛴다고해도 그걸 10k 내내 유지 할수가 없으면 참 힘든 일이라는 거다. 이게 정말 요행이 없다고 말하게 되는 부분인것 같다. 이번에 훈련은 제대로 못했지만 그래도 작년보다 좋은 기록이 나온건 아마도 일정한 호흡과 페이스를 유지 하는 훈련이 꽤나 내 몸에 적응이 되어서 그런지도 모르겠다. 생각보다 힘든 부분이 있었지만, 내가 버틸수 있게 자동적으로 몸이 반응하는 듯한 느낌이였다.

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그리고 이 일정한 페이스가 실제로 내가 로드에서 뛰면서 일어나는 아니면 경험 했던 상황에서도 일정하게 페이스를 유지 할수 있어야 한다는 생각이 들었다. 가락시장으로 들어갔다 나오는 지하차도에서 오르막에서 꽤나 힘들었는데 전후로 페이스를 나름 유지 할 수 있어서 꽤나 흔들리지 않았었던 것 같다.

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그리고 거리감에 대한 훈련은 결국에는 양에 비벼 볼수가 있는건 없구나 하는 생각이 들었다. 내가 코끼리를 실제로 보지 않아도 유투브를 통해서 보면 볼수가 있고 인지 할 수가 있지. 하지만 그건 내가 실제로 체감하는 부분은 아니라고 생각한다. 러닝에서 거리에 대한 것도 그런것 같다. 육체적인 내 근육이 기억하는 부분에서 결국에는 거리감에 대한 공포와 내 몸이 할 수 있는 인식의 확장과 근육의 기능성 확대에는 그 거리를 달려보는 것 이상이 없는 것 같다.

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별 생각없이 20k를 달렸는데 성공했고 몸이 고장나서 당일 대회까지 일부러 운동을 전면적으로 쉬었다. 고관절과 발목 무릎이 상태가 안좋아서 굉장히 마음은 조급했는데 그래도 운동을 해온것이 있어서 그런건지.. 당일 대회에서 거리감에 대한 공포나 내 몸상태에 대한것에 비해서 10k는 내 생각보다도 수월하게 완주를 해서 다행이라고 생각했다. 무엇보다도 몸 상태가 지난해보다 안좋았는데 기록이 단축되어서 기쁜 마음이 컸던것 같다.

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결국에는 준비를하고 내가 해온 것 만큼 해보고 결과를 기다리는 수밖에는 없구나 하는 인생에서 뭔가 순리를 느끼는 묘한 기분이였다.

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달리는 내내 다른 사람들을 보면서 내 몸상태를 체크하면서 드는 생각은 참, 운동에는 왕도는 없구나 하는 생각을 하게 된것 같다.

목적지를 향해서 달리지만 다른나이 다른인종 다른성별의 사람들이 정말 각양각색으로 뛰는걸 보면서 와 신기하다 싶은 생각을 했다.

그렇지만 결국에는 내 스스로 내 몸을 잘 뛰어서 결승점을 통과해야하는구나 그런 생각에 남들과 비교하는 나를, 다른 누군가를 앞서가는 나를, 다른 사람에게 추월당하는 내 모습을 보면서 결국에는 내 스스로 집중하는 방법 밖에는 없구나 하는 생각을 했다.

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어릴적에는 뭔가 될줄 알았고 마냥 생각도 없었는데, 나이가 먹을수록 뭔가에 대해서는 가볍게 기대하고 뭔가를 쉽게 바라고 이런 것들에 대해서 생각을 경계하고 멀리하게 되는 것 같다. 그리고 쉬운것들에 뭔가 호의적인것들에 대해서 좀 더 조심스럽게 바라보는 내 스스로 모습을 보게 된다. 거기에 새로운 세계의 확장에 대한, 누군가를 만나는 것에 대한 쉽지 않음을 스스로 느끼는 것 같다.

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올해의 러닝으로 스스로에게 다시금 물어보게된다. 내년에는 나는 어떤 러닝을 다시금하게 될까?

내년의 러닝은 또 지금부터 시작인가? 라는 생각도 함께 말이지.

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